Lettre retrouvée à l’intérieur d’une bouteille en plastique au large du Bassin d’Arcachon. Vu le trajet ou la durée pendant laquelle cette lettre a voyagé, et surtout l’humidité dans laquelle elle se trouvait, il n’est pas possible d’en connaître la date.
« A celui ou celle qui lira ce message, sachez qu’il s’agit d’un appel de détresse ! Une demande d’un être qui dépérit … Au secours ! »
Je lance ma première bouteille à la mer, Coca Light, pet recyclable.
Mon ultime six-pack est vide. Plus une seule goutte de ma boisson favorite édulcorée à l’aspartame. Ma diététicienne m’a interdit le Coca Cola, l’original :
– 35 grammes de sucre par cannette, 7 morceaux, avec votre diabète c’est un poison. Votre métabolisme est trop lent pour assimiler les sucres rapides ! Ha ha ha !
– Je la hais, cette idiote !
Je lance ma deuxième bouteille à la mer. J’ai le ventre vide, pourtant je ne mange que du pain sans gluten, des carottes bio et du tofu sans OGM. Je rajoute des graines de chia dans ma soupe à la courge. Je grignote des baies de goji et de canneberge. Je supplée mon apport en protéine en me risquant à avaler fourmis rôties, vers de farine marinés et grillons grillés. Je ne maltraite plus les animaux, qui sont nos égaux, et je cotise au WWF. Je ne bois que de l’eau d’Evian, en bouteilles certifiées sans phtalates. Et je fais moi-même mon kéfir, puisque les probiotiques sont nécessaires à équilibrer ma flore intestinale. Mon nutritionniste m’a à l’œil :
– Omega 3, antioxydants, gingembre et curcuma, vous n’avez pas pris vos gélules. Vous ne viendrez pas vous plaindre si votre intestin, votre deuxième cerveau, dysfonctionne. Et je vous ai déjà dit « stop » au café, qui acidifie le PH de votre corps. C’est basique, non ? Ha ha ha !
– Tu sais ce qu’il te dit Georges Clooney ?
Je lance ma troisième bouteille à la mer. De mon bras droit hyper musclé, au deltoïde bien galbé. Masse sèche, musculature athlétique. Trois fois par semaine en salle. Oui, j’ai lâché l’Urban Training ! Mon body check a établi le besoin de mieux balancer renforcement musculaire et cardio training. Mon Indice de Masse Corporelle a diminué et je suis maintenant dans les normes. J’ai perdu du gras. « Berk, c’était moche ! » Et ma salle de fitness est spécialisée en réalité virtuelle. Equipé de mon casque visuel et de mes gants dotés de capteurs, je cours sur les plages des Caraïbes, rame sur les eaux des lagons de Bora-Bora et pédale sur les routes alpines du Col du Galibier et de l’Iseran. Jeff, mon coach sportif, m’a aidé à sculpter mes abdos, affermir mes pectoraux et tonifier mes fessiers :
– Mec, travaille encore tes pecs ! Arrête définitivement tes trucs de nanas, la méditation et le yoga ça te donne du gras au bide. Ha ha ha !
– Tu sais ce qu’ils te disent Bouddha et Patanjali ?
Je lance ma quatrième bouteille à la mer et je pose les plaques. Pourtant je suis en vacances et je suis bien bronzé. Cette année nous faisons la Corse, l’an dernier nous avons fait le Vietnam et l’été prochain nous ferons le Portugal. Nous avons décidé de ne plus prendre de longs courriers chaque année. Et ce n’est pas du flight shaming, nous n’avons pas attendu les Verts Libéraux pour être des citoyens responsables, préoccupés de la planète et de la pollution. Mais c’est tout de même dur d’avoir largué le catholicisme romain et ses images pieuses, pour se retrouver marcher derrière une icône laïque, ado Suédoise boudeuse, qui souffre du syndrome d’Asperger. Greta Thurnberg pointe son doigt sur le réchauffement climatique et les imbéciles regardent son doigt ! Plus de pingouins dans la banquise et moins dans le gouvernement ! Rêve-toi et Marx ! Aux arbres, citoyens ! Vélorution en marche ! On n’a pas de planète B ! La fonte des glaces, une question brûlante ! The chaud must go on ! To bee or not to be ! Respect existence or expect resistance ! Don’t break my Earth !
– Skolstrejk för Klimatet ! Ha ha ha !
– Va te faire couper tes tresses, Greta, ou fais-toi des couettes, tu seras plus rigolote ! Tu aurais dû rester sur ton canapé Söderhamn de chez Ikea et réviser tes cours, plutôt que de les sécher. Traverser l’Atlantique sur le voilier de course du fils de la princesse Caroline de Hanovre et se promener gratos dans la Tesla de Schwarzenegger, c’est ça le message pour sauver la planète ? Comment dit-on «marionnette» en suédois ?
Je lance ma cinquième bouteille à la mer. Mon empreinte carbone est bientôt nulle. Ma Peugeot 108 prend la poussière dans le garage, les batteries au lithium de mon vélo électrique et de mon smartphone se chargent à l’énergie éolienne et solaire. D’ailleurs, selon la Weltwoche, « l’extraction du lithium au Chili, en Bolivie et en Argentine se fait dans des conditions idéales, respectueuses des peuples et de l’environnement. Les hauts plateaux andins ne souffrent aucunement de l’exploitation intensive de l’ « or blanc ». Les forçats extrayant le minerai travaillent dans la joie et la bonne humeur, les syndicats veillant à l’application stricte des CCT. Les entreprises minières et les investisseurs encouragent un management participatif, impliquant le personnel dans les processus de décision. »
D’autre part, grâce au réseau 5 G, je suis hyper connecté et mon avenir technologique est radieux. Je peux télécharger en streaming mes séries préférées en quelques secondes et les regarder en Ultra Haute Définition, je piaffe de me déplacer bientôt en véhicule autonome et de posséder des drones personnels, et surtout, enfin, l’intelligence artificielle va régner. D’ailleurs Swisscom fait tout pour rendre le meilleur réseau encore meilleur et nous garantit une Suisse performante et un monde numérique enthousiasmant :
– Oui à la cybersanté, au monitoring de l’environnement, à la réalité augmentée et à l’automatisation. Non à la réalité de l’environnement et à la santé augmentée ! Ha ha ha !
– Pardon Docteur, si tout le lithium passe dans la fabrication des batteries, est-ce qu’il en restera assez pour mon médicament qui traite ma bipolarité ?
Je lance ma dernière bouteille à la mer et je refais mon calcul pour une préretraite. J’ai tout bien fait comme on m’a dit. J’ai bien travaillé à l’école, lu la vie des Saints, appris par cœur les listes des prépositions, des terminaisons des verbes irréguliers et des conjonctions de subordination. Et ensuite pour la subordination j’ai donné, de l’école au travail, en passant par les études. Oui, Frère Santiago, j’irai servir la messe tous les matins ! Oui, mon Père, pardonnez-moi parce que j’ai péché, il y a un mois que je ne me suis pas confessé. Non, je n’ai pas eu de pensées impures, mais j’ai mangé du chocolat ! Oui, je m’oublierai dans une profession médico-sociale car il est bien d’aider les malades et les handicapés, il faut aimer son prochain comme soi-même, pour
l’amour de dieu ! Oui, je complèterai mon cursus par des études de psychologie, pour aider mon prochain comme moi-même, pour l’amour de soi ! Oui, je travaillerai avec cœur, avec engagement et mon acharnement sera thérapeutique ! Oui, mes prestations répondront aux trois critères, EAE, et ne chercheront que l’efficacité, l’adéquation et l’économicité ! Oui, mon Dieu, mes aïeux, ma mère et mon père, je ferai au mieux pour que dans mes amours il y ait toujours plus de raison que de passion ! Oui, chère Economie, j’achèterai et je serai acheté, je consommerai et je serai consommé, je jetterai et je serai jeté, dans le respect d’une obsolescence bien programmée ! Oui, Jeunesse, il faudra que tu passes, et que les générations finissent l’alphabet, de X à Z, en ne sachant plus débuter et innover ! Oui, Mort, je sais que tu attends, mais n’anticipe pas trop tes directives, je ne suis pas très au clair avec le droit successoral, et il me faut encore du temps pour peaufiner ma compréhension de la réserve légale et de la quotité disponible !
– Et enfin, on entendra : Il a plu à Dieu de rappeler à Lui son fidèle serviteur ! Ha ha ha !
– Il a plu ? Tiens c’est bizarre, j’avais l’impression qu’il faisait grand beau !
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– Mais qu’est-ce qui te prend de jeter ainsi des bouteilles en plastique à la mer en marmonnant ? T’as rien de mieux à faire ? Non mais c’est n’importe quoi ! Tu manges écolo, tu penses écolo, tu tries tes déchets avec maniaquerie, et tu fous des bouteilles de Coca à la mer.
– Oui, mais c’est du Coca Light !
– Ha ha ha ! Elle est bonne celle-là ! Je la raconterai à ta diététicienne !
– Et elles sont recyclables !
– Tant mieux, la planète appréciera !
– Ben, en fait, je jetais des bouteilles à la mer !
– Oh quelle surprise ? Je n’avais pas remarqué !
– Oui, mais avec des messages de détresse à l’intérieur !
– Ah bon ! Tu envoies des SOS, depuis la plage de Palombaggia, un des plus beaux endroits de Corse ? Et en plus dans des bouteilles en pet ? Tu oublies que nous avons le wifi dans l’hôtel et même du papier à en-tête, 100 % naturel et non blanchi ! Tu ferais mieux de composer tes appels à l’aide sous forme de textos et de mails ou, pourquoi pas, de jolies lettres manuscrites !
– Oui, mais avec mes messages adressés à la mer je contacte l’univers ou le hasard ou dieu !
– C’est cela ! Et tu attends une réponse dans les 24 heures ? Tu as pris ton lithium, toi ?
– Bien entendu. Et quand j’en aurais plus je sucerais la batterie de mon portable !
– Très bonne idée, tu pourras en parler à ton psy, ça le fera rire. Mais pour le moment, s’il te plaît, rejoins-nous autour de la piscine, c’est le moment de l’apéro et les amis t’attendent !
Octobre 2019
